-

Åh varför kan man inte vara med alla man älskar på en gång. Varför kan man inte bo med alla man älskar under samma tak? Människor kommer och går. Det suger. Men visst livet är inte sött utan det salta. Så många frågor om livet och framtiden. Jag vill ha en plan. Jag tänker skaffa mig en plan. Jag tänker nu framöver ha oändligt många myskvällar med fina människor, massor av te och högar med böcker och högläsning. 
Hela livet är fyllt av risker, läskiga men alltid givande. Livrädd för att leva, men inte dödsrädd för att dö, än. 
Det är bara att acceptera och njuta av det fina man får. Livet kan ju faktiskt vara himla fint ibland och det ska jag ta vara på och minnas, ta bilder, skriva ner. Så man alltid kan gå tillbaka till något och vara glad att det faktiskt hände. Ingenting varar för evigt och ibland är det kanske tur. Livet är läskigt och osäkert men det är väll det som gör det så spännande och nytt hela tiden. Jag ska läsa om Kristian gidlunds bok. Jag minns vilken livslust och törst jag fick på livet och det fina i livet när jag läste den. Jag vill uppleva den känslan igen. Han skriver så satans fint. 

Ge mig nånting som får mig att känna, något, vad om helst. Jag känner något nu och jag tror att det är bättre än att inte känna något alls. Även om känslor är jobbiga och ibland ohanterliga. 

behövde bara skriva lite skit

För jag kände att jag behövde någon. Jag känner att jag behöver någon och varför i helvete känner jag det. Ibland önskar jag att man kunde bestämma över sina känslor. Känner mig så jävla lost och ensam även fast jag absolut inte borde känna så tycker jag. Jag vet fan inte när jag inte kommer känna mig ensam om jag känner mig ensam med folk omkring mig nästan hela tiden. Jag saknar något som jag inte kan beskriva. Jag ville bara ha någon som vill komma nära. Jag orkar inte med mig själv ibland. Varför har jag så jävla mycket känslor, som kanske inte får komma ut men fan är väll tur det alltså. Jag ville bara ha lite jävla kärlek. Kan man lixom göra sig ett litet hål inom sig där man stoppar vissa saker man önskar och vissa känslor, så kan man ta fram det när man har fått det? Hade inte det varit fantastiskt. Jag vill känna att jag är sjukt stark och att jag klarar mig så satans bra. På något vis så kan jag låtsas som det, jag tror jag gör det. Jag behöver bara mina sätt och mina studer att få ut det där som jag inte orkar bära på inom mig och tänka på. Ett sätt är att lyssna på musik. Kent funkar alltid. Ett sätt är att måla. Ett sätt är att skriva ut mig på den här bloggen som jag inte vet vart den håller på att ta vägen längre. Jag borde skriva om konstiga/roliga/underhållande saker som händer i oslo, för det händer ju faktiskt sånt ibland. 
-confusion never stops... 
-find me and take me where my love belong 
 
Vi hade fest här i helgen, det såg riktigt kaos ut haha skojar inte. Plus att spisen gick sönder mer, men det gör inget för vi ska sätta in en ny i vilket fall. Vi fick ett ryck när det knappt var natt längre och skulle ta fram pepparkaksdeg samtidigt som vi bakade både chokladpannkakor på våffelsmet (och ägg o mjölk?!) och chokladbollar med alldeles för lite smör i. Det var en vacker syn att sedan vakna och gå runt och se hur fan stället såg ut. Somnade i soffan och hade sedan bakisdag som spenderades i sofforna med film, käk och vatten. 
 
 

Känslor.



When you try your best but you don't succeed.
When you get what you want but not what you need. 





Regnoslo

Det bara regnar i Oslo. Jag längtar någonstans som jag inte riktigt vet var. En sak är säker och det är att jag längtar som fan efter vår och sommar. Att bara få se solen skulle göra mig så lycklig. Just nu bara regnar det och det känns som att man bor i en göasbubbla, Himmlen är grå konstant. Ge mig lite ljus, jag vill känna att jag lever, det gör jag inte nu. Robin åker hem nästa vecka, för gott. Ulrika vill hem om någon/några veckor. Morgan kommer också dra snart. Det känns som att vår tid här är snart färdig och även för mig. Dock skulle jag önska att jag kunde tjäna lite pengar innan jag drog hem! Så den första juni skulle vara perfekt att dra hem. Men vi får se hur länge jag orkar, staden gör mig galen. Vart har mitt liv tagit vägen? Vad ska jag göra hemma sen då? Tror knappast att jag kommer vilka stanna där, men ett tag. Jag vill ha en lång svensk sommar med alla jag älskar. Det längtar jag efter. Och efter äventyr i andra länder. Berlin, Amsterdam, Paris, Barcelona... Ja dit vill jag i sommar, om inte tomorrowland. Det är så mycket jag vill så det blir för mycket på en gång .
Godnatt 

Sista dagen på cafét idag. Sista måltiden där, aw. Kommer sakna det! 

livet är en krokig väg

"När man är ung vill man ha åldern.
När man är gammal vill man ha elden.
Håll hårt i den."
 
- Håkan Hellström 

gnäll

Det är hit jag ibland vänder mig när jag är arg,ledsen, vilsen och kanske har gett upp hoppet. När jag inte orkar spotta ut mina tankar på någon, som ibland bara låter som ett jävla elende. När jag spottat ut det här så är det något som lyfts från bröstet. Det är så skönt att bara kunna göra det. Så nej, så jäkla dåligt är det väll inte här hela tiden. Men ibland känns allt bara så jobbigt och meningslöst. Just nu finner jag ingen ork och inget hopp. Jag vill ha någonting att se fram emot, något att längta till. Det har jag inte nu, och det måste jag minsann fixa. 
Jag är så förbannat trött på att söka jobb, jag vägrar. Det slog mig att jag tror inte jag har handlat på en vecka.. .
En röst försöker säga vad som kan få lite av denna ångest att försvinna, den försöker hela tiden övertala mig. Men det ska inte vara så. Du ska ta det när livet känns lite enklare, du ska ta det när du har det du vill och plötligt så dyker personen från ingenstans upp som bara passar in där så jävla bra. Det ska inte va något du inte kan klara dig utan. Du ska inte ha den personen nu säger en annan lite tydligare röst. Du får inte. Det kommer så småningom. Fixa ditt egna jävla liv först och främst. Först och främst. Fattar du det. Den ska bara passa in där av ren tur. Du ska inte behöva trycka in den där pusselbiten bara för att du vill att den ska sitta där. Snälla ta tag i ditt egna jävla liv istället. Det är bara du som kan göra något åt det. Jag känner mig som en jävla lipsill som bara sitter och klagar och tror att den har det så jävla dåligt fast att den inte har det, nej. Jag vet inte vad som har hänt men någon ledsen själ har bara slagit sig ner hos mig en stund. Men den får för fasen inte stanna där allt för länge, det ska jag se till. Jag lovar. 

.

Känslorna känns tusen gånger starkare än någonsin. Längtan, ångest, hunger, kärlek, vänskap. 
Jag är så glad att jag en gång hade dig, jag är så jävla glad att det inte slutade i kaos även om det inte slutade bra, men det slutar väll aldrig bra? Den här staden får mig att tänka på dig, jag borde inte för jag vet att du inte tänker på mig nu. Jag vet att jag saknar en närhet som jag egentligen tycker redan fyller ut det den behöver, men jag kräver mer. Det säger mitt inre. Jag önskar jag bara kunde stänga av ibland. Jag har alltid varit dålig på det och här värre än någonsin. Jag önskar jag hittade någonting som fick mig att slippa känna så här, men hur ska jag göra det. Själv är jag inte ens säker på vad som skulle kunna hjälpa. 

Got it?


Blir så förbannad. Jävla asen som finns överrallt som skiter fullständigt i ens vilja och tror man är nån slags ägodel???
Tänkte bara kolla så alla visste lixom ...



kärlek

Ni finns där när ingen annan gör det. Ni kommer finnas där så länge jag ber er att göra det. 
När allting känns riktigt skit så finns ni alltid där för mig. Ni får mig att vilja kämpa, på något vis så övertalar ni mig att jag klarar allt. På samma sätt som ni har kämpat för att komma dit ni är idag. Att lyssna på er underbara musik får mig att försvinna och glömma verkligheten. Jag blir helt uppslukad och fylls av kämparglädje. Jag vet inte vad ni gör med mig men jag vet varför jag älskar er så mycket varje gång ni får mig att känna sådär. Jag vet inte om något annat kan få mig att bara glömma allting så fort samtidigt som jag fylls av en musik som betyder så mycket för mig. När jag famlar i mörkret plockar ni upp mig och övertalar mig att jag kan uppnå mina drömmar. Jag vet inte hur det kommer sig, men det känns precis så. Hela min kropp fylls av underbara ljud och låter mig segla iväg. Jag vet inte hur jag skulle hanterat det jobbiga utan er, antagligen på andra sätt, men ni hjälper mig när jag inte vill prata med någon. Mina problem känns så små och obetydliga helt plötsligt och allt känns möjligt. Era texter är magiska och får mig att verkligen tro även om allt kändes meningslöst och omöjligt från början. Era texter är utöver det normala och får mig att upptäcka något nytt. Jag är så glad att jag har er och att ni ger mig precis vad jag behöver, det är kanske därför ni är så speciella för mig. Det är svårt att förklara exakt varför ni får mig att känna så, men ni har lyckats och det känns så fint. Jag förstår inte hur ni, ända från första början fångade upp mig bara sådär. 
Det gör mig så förbannad att någon bara ger upp sådär för det är enklast så. 
 
- I need a new direction, cause I have lost my way. All we need is faith. 
This is a fight to the death. 
 
och som Erik brukar säga, det händer ju nånting i alla fall. Man har ju inget tråkigt liv... 
 
 
 
What if I wanted to break?
Laugh it all off in your face
What would you do?
What if I fell to the floor?
Couldn't take all this anymore
What would you do?

Come
Break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

What if I wanted to fight?
Beg for the rest of my life
What would you do?
You say you wanted more
What are you waiting for?
I'm not running from you

Come
Break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside
Finally found myself
Fighting for a chance
I know now, this is who I really am

Come
Break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

Come, break me down
Break me down
Break me down

(You say you wanted more)
What if I wanted to break?
(What are you waiting for?
I'm not running from you)
What if I, what if I,
what if I, what if I...
(Bury me, bury me)

alla behöver det

 
 
 
 
Ni spottar ur era liv på mig, varför gör ni det? 
Alla vill ha någon som lyssnar såklart. 
Är det inte tid att tänka på vem som lyssnar då. 
Lyssnaren kanske också vill att någon lyssnar då och då. 
Det är mörkt och kallt även fast det är tjugotre grader. 
Staden känns främmande för mig, men jag vill ändå inte åka hem. 
Det finns ingenting hemma, egentligen ingenting här, men snart gör det de. 
Ni gör mig besviken men när jag inte är hemma gör ni mig glad.
Jag letar efter någonting som känns, någonting som betyder något. 
Du känns, och du betyder någonting. Det är fan en jävla tur. 
Jag har tänkt, varit pressad. Nu när allt är lugnt får jag tråkigt. 
Det lär kanske är möjligheternas land, men det lär dröja innan vi kan andas ut. 
 
 
 
 
 

23:37

Ibland vill man lixom ha någonting tillbaka. Förstår inte varför det blir på detta vis. Förstår inte


03:24

Jag vet inte om jag orkar, ska jag verkligen låta min själ gå förlorad? Ska jag verkligen våga släppa taget och bara göra och känna? Det är precis det jag redan håller på med. Vågar jag verkligen, tänk om jag inte blir så lycklig på mycket länge igen? Jag hatar det, samtidigt som jag älskar det, men det tär på en, samtidigt som det ändå fyller det där hålet inom en. Det är ändå bra för mig att inte bli inkastad i leken som jag blir helt uppsnärjad i, det blir jag, men inte på samma sätt. Jag hinner känna, och längta och tänka, även om det blir lite för mycket än vad jag behöver. Jag vet bättre och jag vet bra, det handlar om att finna de också. Därför gör det så ont nu, när jag faktiskt har gjort det och allting är bara så himmla bra och fint. fan, jag vågar inte tänka längre fram, bara så långt som tills jag kan se dig och röra dig igen, längre än så vågar jag inte se. Jag vill ha något att skylla på varför det måste vara såhär, något jag kan hata, men vad skulle det vara, det hjälper inte oss ändå. Jag vill knappt tänka på hur jag ska klara mig ur det här. 
 
 
mm, effy 
 
 

nattmat och svammel

degestivekex med ost och te. 
 
Blandningen mellan en kopp och en mugg = koggar/muppar 
 
30 seconds to mars har nyss släppt nya albumet på spotify. Är helt uppjagad! 
Love Lust Faith + Dreams
 
naturen är till för allt levande. 

jävla jävel

det gör mig ledsen att du gjorde såhär. Du skulle kämpat lite istället, men nej. Inte ens ett förlåt? Om jag inte är värd mer än så för dig tycker jag det är bäst såhär. Tyvärr, men jag trodde aldrig att du var en sån människa. Är ändå glad för min egen skull på något vis, du fick något jag slapp. Tack. Gjorde dig även någon typ av tjänst och införskaffade det åt dig. Varsågod, ja tack men nej tack. Kan inte ens tänka mig vad jag hade varit för en hemsk människa om jag hade hållit kvar. Jag hade blivit så fasthållen. Jag hade ett liv och jag ville göra saker, det var därför det inte kunde fungera. 
 
Vi levde livet, och vi skall leva livet. 
Härligt. 
Förresten fyller denna brud 19 värdelösa år om sådär två dagar! 
 

det finns inga ord

This is who I really am.
och så är det, tänker inte försöka mer. Är det inte rätt så är det inte.

läste nyss

"Mycket forskning tyder på att deprimerade personer har en mer realistisk bild av verkligheten än vi andra ”icke sjuka”. Är det verkligen sjukt att tänka realistiskt? Ska vi verkligen försöka förvränga människors världsbilder bara för att få en individ att må bättre? Vore det inte bättre att försöka förändra världen så att den faktiskt blir bättre?"

ah men hur jävla lätt är derå :( 

stay positive! 

 


dilemma

så här ser jag ut för tillfället. jappjapp. 
har föressten världens dilemma som säkert ingen kommer förstå sig på haha. 
familjen ska åka till italien i nio dagar, vi åker den 20 Juni runt kl 10 från Danmark. Men vi hade tänkt åka ner dagen innan och sova i Malmö så blir det närmare. Det jobbiga nu är att mitt absoluta favoritband 30 Seconds to mars såklart, kommer till Stockhom den 19 Juni. Konseren börjar klockan 20:00. Jag kan då alltså inte ta ett nattåg efter konserten heller för tåget går klockan 21:20 från Stockholm i så fall. Hinner då säkert inte höra mer än någon låt. Det är faktiskt värre att behöva gå när de har precis har börjat än att inte se dem alls. 
Har i och för sig redan sett dem en gång 2010, MEN då gillade jag dem inte lika mycket som nu plus att de kommer spela nya låtar från deras nya skiva som ska släppas snart. Det kommer bli underbart. Jag vill göra båda, men det går inte riktigt. Vet inte heller om jag orkar lägga pengar på att flyga ner själv dagen efter. Ja, många förstår mig kanske inte när det lutar mot att jag väljer konserten men så är det. Så knasig är jag. 
vi får se hur jag gör, men måste bestämma mig snart i vilket fall. suck
 
 
 
 

här har ni mig

Jag vill baka pepparkakor hos Oskar. Jag vill baka lussekatter och knäck och lyssna på julmusik. Jag vill göra en fin önskelista. Jag vill åka pulka och grilla korv och dricka varm choklad i snön. Jag vill ut en tidig morgon och ta fina vinterbilder på en snygg brud i alldeles för lite kläder. Jag vill bli blond. Jag vill älska mig själv lite oftare. Jag vill gå och lägga mig tidigt så jag är pigg hela dagen istället för att aldrig vilja gå och lägga mig på kvällen. Jag vill sluta göra mig själv besviken. Jag vill dricka varm starkglögg och ha ett leende på läpparna. Jag vill skriva långa fina intressanta roliga texter oftare här på bloggen. Jag tänker på saker jag vill skriva ner men sedan glömmer. Jag vill förstå saker jag inte förstår. Jag vill köpa massa fina secondhand kläder. Jag vill ha en söt och mysig pojk. Jag vill göra saker bättre, som jag vet att jag kan men bara inte orkar. Vad fan förlorar jag på det? Jag vill ha en hemmakväll med någon mysig människa och äta ben & jerry's, tända rökelser, lyssna på vinyl och titta på må-brafilmer. Jag vill köpa pepparkaksdoft på doftolja. Jag vill säga fina saker till alla jag tycker om. Jag vill träffa farmor och äta hennes stuvade spenat. Jag vill tatuera mig men är världens beslutsångestmänniska så jag tror jag kommer ångra mig vad jag än gör (inte helt sant men det känns så). Jag hade en bra dag idag och vill ha en likadan imorgon. Ni vet en sådan dag man är glad från att man stiger upp tills man går och lägger sig. Man går runt och bara är så glad men man vet inte riktigt varför. Jag vill köpa någon fin julklapp på Johannebutiken. Vill tvinga folk att sluta vara så svårtolkade. Vill tvinga alla att bli lite socialare och lite gladare. Vill få människor att tycka att saker är lite mer okej, inte vara så fördomsfulla och svåra. 
Har förresten lagt till en sån här spotifysak till vänster. Tycker att om ni ska lyssna på något föreslår jag att bläddra nederst i listan, där den nyaste musiken finns. Senast tillagd alltså. 

kloka ord av en klok man

- Vi har också blivit offer för en annan ovana i vår moderna tillvaro; vår förväntan att “den andre” ska ta initiativet, vara den som påbörjar processen. Följden är att vi alla går omkring i ständig väntan.
 
De som påstår sig äga den absoluta Sanningen, är de som stagnerat i okunskap. Medan de som betraktar sig som sökare efter Sanningen ständigt utvecklas. 
 

.

Åt helvete då. Snyft. Vad vill du mig egentligen. Gör det bra hela vägen istället gudjävel


Tidigare inlägg
RSS 2.0